martes, 6 de mayo de 2008

Erzsébet Báthory, LA CONDESA SANGRIENTA

Erzsébet Báthory, la Condesa Sangrienta

Gabriella Erzsébet (o Alžbeta = Isabel, Elísabeth) Báthory-Nádasdy de Ecsed (7 de agosto de 1560 - 21 de agosto de 1614), perteneciente a una de las familias húngaras más poderosas, ha pasado a la historia por una supuesta serie de crímenes vinculados con la obsesión por la belleza que le han valido el sobrenombre de "La Condesa Sangrienta". No obstante, numerosos historiadores contemporáneos consideran que estos crímenes pudieron ser invenciones de sus enemigos en un contexto político muy complejo para buscar su perdición y muerte, como así ocurrió.

Erzsébet Báthory, la historia

Gabriella Erzsébet o Alžbeta (Isabel) Báthory-Nádasdy de Ecsed nace en una de las familias más antiguas y adineradas de Transilvania (Erdély en húngaro). Su nombre ha sido traducido también por Elízabeth. Fue hija de György Báthory de Ecsed y Anna Báthory, que era a su vez hermana de István Báthory (1533-1586), Gran Príncipe (Fejedelem) de Transilvania y rey de Polonia entre 1575 y 1586. Entre sus familiares se encuentran personajes poderosos (un cardenal, varios príncipes y su primo Zsigmond Báthory que fue Gran Príncipe de Transilvania, mediante su matrimonio con la princesa María Cristina de Habsburgo). Pasó su infancia en el castillo de los Ecsed (actualmente conocido como castillo de Čachtice o Csejte, su nombre húngaro). Se dice que a los 4 ó 5 años de edad la pequeña Isabel sufrió de violentos ataques: puede que padeciera epilepsia o alguna otra enfermedad neurológica; en todo caso, remitieron cuando aún era pequeña.

Como era corriente en la época, a los once años fue prometida al Conde Ferenc Nádasdy de Nádasd y Fogarasföld, quien le doblaba la edad. Un año después, la enviaron a vivir en el castillo de los Nádasdy, para que fuera conociendo a su nueva familia. Nunca hizo buenas migas con su suegra, Úrsula, matriarca del clan; al parecer, la joven Báthory hacía valer el rango superior de su apellido con una frecuencia que la enojaba.

A los trece años se quedó embarazada de uno de sus sirvientes. El muchacho fue castrado y arrojado a los perros, e Isabel enviada a otro remoto castillo familiar para que pariera. Se hizo desaparecer al bebé.

A diferencia de la mayoría de mujeres (y hombres) de su tiempo, Isabel había recibido una buena educación y su cultura sobrepasaba a la de la mayoría de los hombres de entonces. Era excepcional, "hablaba perfectamente el húngaro, el latín y el alemán, mientras que la mayoría de los nobles húngaros no sabían ni deletrear ni escribir [...] hasta el Príncipe de Transilvania era prácticamente analfabeto". Cada detalle de su vida nos muestra a una persona muy inteligente, totalmente al control de sus facultades mentales.

A los 15 años, en 1575, casó con Ferenc, que entonces contaba 26 años de edad. La ceremonia tuvo lugar con gran lujo en el castillo de Varannó (su nombre eslovaco es Vranov nad Toplou); incluso se invitó al Emperador Maximiliano II, que no pudo acudir. Fue Ferenc quien adoptó el apellido de soltera de su esposa, mucho más ilustre que el suyo. Se fueron a vivir al castillo de Čachtice, en compañía de su suegra Úrsula y otros miembros de la casa. El joven Conde no se pasaba mucho por allí: la mayor parte del tiempo estaba combatiendo en alguna de las muchas guerras de la zona (empalando a su enemigos sin compasión), lo que le mereció el apodo de "Caballero Negro de Hungría". Existe registro epistolar de cómo Ferenc y Erzsébet intercambiaban información sobre las maneras más apropiadas de castigar a sus sirvientes, esto era normal entre los nobles de la época. Las posesiones de esta pareja de nobles húngaros eran enormes, y se requería además un férreo control sobre la población local, de origen húngaro, rumano y eslovaco.

Ferenc y Erzsébet apenas se veían debido a las actividades guerreras del primero, así que no fue hasta 1585, diez años después de su matrimonio, que la condesa tuvo a su primera hija, Ana, y en los nueve años siguientes dio también a luz a Úrsula y Katherina. Finalmente, en 1598, alumbró a su único hijo, Pál.

En la gélida mañana del 4 de enero de 1604, el Caballero Negro de Hungría murió de súbita enfermedad durante una de sus batallas y dejó viuda a Erzsébet, que contaba 44 años. Es aquí cuando comienzan sus supuestos crímenes. Para empezar, despidió a su muy odiada suegra del castillo, junto con el resto de la parentela Nádasdy; las muchachas a las que ésta protegía en esos momentos fueron llevadas a los sótanos y allí recibieron por fin los castigos que, en opinión de Isabel, se merecían.

Esto dejó a Erzsébet en una situación peculiar. Señora feudal de un importante condado de Transilvania, metida en todas las intrigas políticas de aquellos tiempos convulsos, pero sin ejército con que proteger su poderío. Por la misma época, su hermano Gabor, se convirtió en Príncipe de Transilvania, con el apoyo económico de la riquísima Isabel. Gabor se metió pronto en una guerra con los alemanes; por complejas razones políticas, esto la ponía en peligro de ser acusada de traición por el Rey Mátyás II de Hungría -quien probablemente ambicionaba sus extensos dominios-. Viuda como era, se vio más vulnerable y aislada que nunca.

Es por esta época que empiezan a escucharse rumores de que algo muy siniestro ocurre en el castillo de Čachtice. A través de un pastor protestante local, llegan historias de que la condesa practica la brujería y para ello utiliza la sangre de muchachas jóvenes -una típica acusación muy popular en la época, similar a las que se realizaban contra los judíos y disidentes-. Es curioso observar el paralelismo con Juana de Arco, acusada igualmente de brujería cuando su poder político se consideró peligroso para el sistema establecido. Mátyás ordena a un primo de Isabel enemistado con ella, el conde György Thurzó, que tome el lugar con sus soldados y realice una investigación. Dado que la Señora de Báthory carecía de fuerza militar propia, no hubo resistencia.

Según la investigación del conde Thurzó, hallaron en el castillo numerosas muchachas torturadas en distintos estados de desangrado, y un montón de cadáveres por los alrededores. En 1612 se inició un juicio en Bitcse (Bytča en eslovaco). Isabel se negó a declararse inocente o culpable, y no compareció, acogiéndose a sus derechos nobiliarios. Quienes sí lo hicieron, por la fuerza, fueron sus colaboradores. János Ujváry, el mayordomo, testificó que en su presencia se había asesinado como mínimo a 37 "mujeres solteras" de entre once y veintiséis años; a seis de ellas las había reclutado él personalmente para trabajar en el castillo. La acusación se concentró en los asesinatos de jóvenes nobles, pues los de las siervas carecían de importancia. En la sentencia todos fueron declarados culpables, unos de brujería, otros de asesinato y los demás de cooperación.

Todos los seguidores de Isabel, excepto las brujas, fueron decapitados y sus cadáveres quemados; éste fue el destino de su colaborador Ficzkó. A las brujas Dorottya, Ilona y Piroska les arrancaron los dedos con tenazas al rojo vivo "por haberlos empapado en sangre de cristianos" y las quemaron vivas. Erzsi Majorova, una burguesa de la zona acusada de cooperación, también fue ejecutada. Katarina Beneczky, que con catorce años era la más joven de las ayudantes de Isabel, salvó la vida por petición expresa de una superviviente, si bien con cien latigazos en el cuerpo.

Pero la Ley impedía que Isabel, una noble, fuese procesada. Fue encerrada en su castillo. Tras introducirla en su mazmorra, los albañiles sellaron puertas y ventanas, dejando tan solo un pequeño orificio para pasar la comida. Finalmente el Rey Mátyás II pidió su cabeza por las jóvenes aristócratas que supuestamente habían muerto a sus manos, pero su primo el Gran Príncipe de Transilvania le convenció para que retrasara el cumplimiento de la sentencia de por vida. Así es que la condenaron a cadena perpetua en confinamiento solitario. Esta pena implicaba también la confiscación de todas sus propiedades, lo que Mátyás venía ambicionando desde tiempo atrás.

El 31 de julio de 1614 Isabel, de 54 años, dictó testamento y últimas voluntades a dos sacerdotes de la catedral del arzobispado de Esztergom. Ordenó que lo que quedaba de las posesiones familiares fuese dividido entre sus hijos.

El 21 de agosto de 1614, uno de los carceleros la vio caída en el suelo, boca abajo. La Condesa Isabel Báthory estaba muerta después de haber pasado cuatro largos años emparedada, sin ni siquiera ver la luz del sol. Pretendieron enterrarla en la iglesia de Čachtice, pero los habitantes locales decidieron que era una aberración que la "Señora Infame" fuera enterrada en el pueblo, y además en tierra sagrada. Finalmente, y como era "uno de los últimos descendientes de la línea Ecsed de la familia Báthory" la llevaron a enterrar al pueblo de Ecsed, en el noreste de Hungría, el lugar de procedencia de la poderosa familia. Todos sus documentos fueron sellados durante más de un siglo, y se prohibió hablar de ella en todo el país.

Dos años después, las hijas y el hijo de Isabel fueron finalmente acusados de traición por el apoyo de su madre a la guerra contra los alemanes; Anna Báthory, una prima de la condesa, llegó a sufrir tortura por este motivo en 1618, cuando contaba 24 años, pero sobrevivió. Finalmente la mayor parte de la familia Báthory-Nádasdy huyó a Polonia; algunos retornaron después de 1640. Un nieto sería ejecutado en 1671 por oponerse al Emperador Alemán. En la Hungría contemporánea, Erzsébet Báthory está completamente rehabilitada y - al igual que Juana de Arco- muchos la consideran heroína nacional.

Erzsébet Báthory, la leyenda



Según la leyenda, Erzsébet Báthory fue una cruel asesina en serie obsesionada por la belleza, que utilizaba la sangre de sus jóvenes sirvientas y pupilas para mantenerse joven en una época en que una mujer de 44 años se acercaba peligrosamente a la ancianidad. La leyenda cuenta que Erzsébet vio a su paso por un pueblo a una anciana decrépita y se burló de ella. La anciana ante su burla la maldijo diciéndole que ella también estaría como una vieja en poco tiempo.

Según el testimonio del conde György Thurzó (primo y enemigo de Erzsébet, nombrado investigador general por el Rey) cuando su hueste llegó al castillo el 30 de diciembre de 1610 no halló oposición, ni a nadie para recibirles. Lo primero que vieron fue a una sirviente en el cepo del patio, en estado agónico debido a una paliza que le había fracturado todos los huesos de la cadera. Esto era práctica corriente y no les llamó la atención, pero al acceder al interior se encontraron a una chica desangrada en el salón, y otra que aún estaba viva aunque le habían agujereado el cuerpo. En la mazmorra encontraron a una docena que todavía respiraba, algunas de las cuales habían sido perforadas y cortadas en varias ocasiones a lo largo de las últimas semanas. De debajo del castillo exhumaron los cuerpos de 50 muchachas más. Y el diario de Isabel contaba día por día sus víctimas, con todo lujo de detalles, hasta sumar un total de 612 jóvenes torturadas y asesinadas. Por todas partes había toneles de ceniza y serrín, usados para recoger la sangre que se vertía tan pródigamente en aquel lugar. Debido a esto, todo el castillo estaba cubierto de manchas oscuras y despedía un tenue olor a podredumbre.

Todo empezó en 1604, poco después de la muerte de su marido. Una de sus sirvientas adolescentes le dio un involuntario tirón de pelos mientras la estaba peinando. Al principio tuvo mucha suerte: la condesa reaccionó reventándole la nariz de un fuerte bofetón (cuando lo normal entre la nobleza de la época habría sido sacarla al patio para recibir cien bastonazos). Pero cuando la sangre salpicó la piel de Isabel, a ésta le pareció que allá donde había caído desaparecían las arrugas y su piel recuperaba la lozanía juvenil. Todas las leyendas sobre canibalismo aseguran igualmente que la sangre humana prolonga la juventud. Tras consultar a sus brujas y alquimistas, y con la ayuda del mayordomo Thorko y la corpulenta Dorottya, desnudaron a la muchacha, le hicieron un profundo corte en el cuello y llenaron un barreño con su sangre. Isabel se bañó en la sangre, o al menos se embadurnó con ella todo el cuerpo, y probablemente la bebió, para recuperar la juventud.

Entre 1604 y 1610, los agentes de Isabel se dedicaron a proveerla de jóvenes entre 9 y 26 años para sus rituales sangrientos. En un intento de mantener las apariencias, habría convencido al pastor protestante local para que sus víctimas tuviesen entierros cristianos respetables. Cuando la cifra comenzó a subir, éste comenzó a manifestar sus dudas: morían demasiadas chicas por "causas misteriosas y desconocidas". Así es que ella le amenazó para que callase y comenzó a enterrar en secreto los cuerpos desangrados. Ésta es, al menos, la versión de este pastor, que fue quien la denunció "oficialmente" al Rey Mátyás a través de la curia clerical.

Más adelante en la época en la que los errores de Gabor la pusieron en una situación política delicadísima, tomó la costumbre de quemar los genitales a algunas sirvientas con velas, carbones y hierros por pura diversión. También generalizó su práctica de beber la sangre directamente mediante mordiscos en las mejillas, los hombros o los pechos. Para estas cuestiones privadas se apoyaba en la fuerza física de Dorottya Szentes, que aunque ya mayor, seguía siendo muy capaz de inmovilizar a cualquier joven en la posición requerida. Esto ocurrió mientras estuvo en Viena.

En 1609 Isabel, por la falta de sirvientas en la zona como consecuencia de tantos crímenes, cometió el error que acabaría con ella: utilizando sus contactos, comenzó a tomar a niñas y adolescentes de buena familia para educarlas. Algunas de ellas comenzaron a morirse pronto por las mismas "causas misteriosas y desconocidas". Esto no era raro en la Edad Media, con sus elevadísimas tasas de mortalidad infantil y juvenil, pero en el "internado" de Čachtice el número de fallecimientos era demasiado alto. Ahora las víctimas eran hijas de la aristocracia menor, por lo que sus muertes eran consideradas importantes. La bruja Darvulia le habría prevenido que nunca tomara nobles, pero esta anciana había fallecido algún tiempo atrás. Fue su amiga Erszi Majorova, viuda de un rico granjero que vivía en la cercana localidad de Milova, quien convenció a la condesa de que no pasaría nada.

Hacia el final, muchos cuerpos se ocultaron en lugares peligrosamente insensatos, como campos cercanos, silos de grano, el río que corría bajo el castillo, el jardín de verduras de la cocina... Finalmente, una de las víctimas logró escapar antes de que la matasen e informó a las autoridades religiosas. Esto era algo que había ocurrido varias veces en el pasado, con sirvientas; por ejemplo, en el otoño de 1609...

"...una joven de doce años llamada Pola logró escapar del castillo de algún modo y buscó ayuda en una villa cercana. Pero Dorka y Helena Jo se enteraron de dónde estaba por los alguaciles, y tomándola por sorpresa en el ayuntamiento, se la llevaron de vuelta al Castillo de Cachtice por la fuerza, escondida en un carro de harina. Vestida sólo con una larga túnica blanca, la condesa Isabel le dio la bienvenida de vuelta al hogar con amabilidad, pero llamaradas de furia salían de sus ojos. Con la ayuda de Piroska, Ficzko y Helena Jo, arrancó las ropas de la doceañera y la metieron en una especie de jaula. Esta particular jaula estaba construida como una esfera, demasiado estrecha para sentarse y demasiado baja para estar de pie. Por su [cara] interior, estaba forrada de cuchillas del tamaño de un dedo pulgar. Una vez la muchacha estuvo en el interior, levantaron bruscamente la jaula con la ayuda de una polea. Pola intentó evitar cortarse con las cuchillas, pero Ficzko manipulaba las cuerdas de tal modo que la jaula se balancease de lado a lado, mientras que desde abajo Piroska la punzaba con un largo pincho para que se retorciera de dolor. Un testigo afirmó que Piroska y Ficzko se dieron al trato carnal durante la noche acostados sobre las cuerdas, para obtener un malsano placer del tormento que con cada movimiento padecía la desdichada. [El tormento] terminó al día siguiente, cuando las carnes de Pola estuvieron despedazadas por el suelo".

Esta descripción tiene su parecido con otro artilugio de tortura utilizado por la Báthory, llamado Doncella de hierro, la cual era una especie de sarcófago que reflejaba la silueta de una mujer y que por dentro tenía afilados pinchos. Este artilugio se abría para introducir a al víctima y luego encerrarla para que los pinchos se le incrustaran en su cuerpo.

Es imposible saber, hoy en día, qué sucedió realmente. Desde el punto de vista psiquiátrico, Erzsébet Báthory sería una anomalía que se sale del patrón común a todos los asesinos en serie conocidos. En la época era común castigar cruelmente a siervos y pupilos, y ejecutar incluso a pequeños delincuentes de las maneras más espantosas. Puede que Erzsébet fuera inocente, y sólo se comportara como una noble más de su época. Quizás fuera sádica, y en consecuencia se aplicara especialmente a la hora de imponer disciplina, o incluso obligara a sus sirvientas a tomar parte en prácticas sadomasoquistas más o menos extremas; de nuevo, ninguna novedad para la nobleza de su tiempo, cuya impunidad y poder legal les permitía tratar a la servidumbre como quisieran. O quizás fue realmente una torturadora y asesina en serie amparada en su status, que sólo se perdió cuando por falta de nuevas víctimas entre la plebe recurrió a las hijas de la nobleza menor que formaba.

viernes, 2 de mayo de 2008

¿EXISTE O NO LA CASUALIDAD?

Cuantas veces nos hemos encontrado con hechos, sorprendentes en algunos casos, o simplemente pequeñas cosas de la vida cotidiana, que nos hacen decirnos a nosotros mismos: ¡Que casualidad!!!

A continuación podemos ver una recopilación de hechos increíbles, que nos hacen plantearnos si la casualidad existe, o como dicen algunos, existe una especie de universo paralelo al nuestro, del cual en determinados momentos “saltan” sucesos hacia el nuestro, y se entremezclan con su correspondientes hechos en el nuestro (yo particularmente pienso que esto es una chorrada del 15)

Qué pequeño es el mundo

En junio de 2001, una niña de diez años llamada Laura Buxton escribió su nombre y dirección en un trozo de papel, pegó el papel en un globo de helio y lo soltó desde su jardín. El globo recorrió casi 225 kilómetros hasta que aterrizó en el jardín de otra pequeña de diez años, ¡qué también se llamaba Laura Buxton!.

La segunda Laura se puso en seguida en contacto con la primera y desde entonces han sido amigas. Han descubierto que no sólo comparten el mismo nombre y edad, sino que las dos tienen el pelo claro, un perro labrador, un conejito y un conejillo de Indias.

Es sólo una de la infinidad de coincidencias documentadas que sirven para ilustrar lo pequeño que puede ser nuestro planeta: "un pañuelo" como dicen, pero "un pañuelo" donde alguien o algo parece conectarse con varios universos paralelos, cuyo entramado y mecanismo ignoramos, de modo que sucedan las cosas más extrañas.

¿Cómo, si no, se explican los casos extraordinarias como el del ataúd perdido que recorrió 5,600 kilómetros hasta regresar a su tierra, o los increíbles paralelismos entre los asesinatos de Lincoln y Kennedy, o la profecía del hundimiento de Titanic?.

Los investigadores británicos Martin Plimmer y Brian King, autores del libro "Más allá de la coincidencia" han logrado recopilar un amplio repertorio de las más llamativas e intrigantes hechos coincidentes ocurridos en todo el mundo, experiencias fascinantes que sumen en la más seductora perplejidad.

¿Universos paralelos que se tocan?

Pero ¿son sólo eso?, o ¿se trata acaso de fenómenos que van más allá de los límites de la casualidad? Plimmer y King barajan una serie de posibles explicaciones para estos sucesos inexplicables, que van desde la influencia de los astros, hasta los principios del cálculo de probabilidades, pasando por la religión, la parapsicología, la telepatía e incluso la magia.

A partir de una particular interpretación sobre la teoría de la relatividad de Albert Einstein, se inclinan por la existencia de un Universo en el que distintos tiempos y espacios se hallan interconectados, y en el que las coincidencias serían el fruto de dichas intersecciones.

Sea como sea, son un fenómeno cotidiano que se produce de modo continuo en todo el planeta, y cuya probabilidad de que se produzcan parece aumentar por la facilidad de acceso a la información y la comunicación que hay en nuestros días,

Historias para creer

He aquí algunas de las historias recopiladas por Plimmer y King, que dedican a las dos Laura Buxton.

El Titán y El Titánic

Nadie ha encontrado una teoría aclaratoria sobre los extraordinarios paralelismos entre la novela "Vanidad", escrita por Morgan Robertson en 1898, acerca del hundimiento de un lujoso trasatlántico llamado “Titán” y los hechos reales que rodearon el naufragio del Titanic, catorce años después. El mes de la tragedia, el número de pasajeros, tripulantes y botes salvavidas, el tonelaje, la magnitud e incluso la velocidad del impacto con el iceberg, son datos prácticamente exactos a los que el autor cuenta en su novela.

Lincoln y Kennedy

Un estudio de las vidas y muertes violentas de los presidentes Abraham Lincoln y John F. Kennedy, revela coincidencias muy significativas. El primero fue elegido presidente en 1860, y el segundo cien años después, en 1960. Ambos fueron asesinados de un disparo en la cabeza, un viernes en presencia de sus esposas. Los dos fueron sustituidos por un vicepresidente apellidado Johnson, que había nacido, respectivamente, en 1808 y 1908. El asesino de Lincoln nació en 1839 y el de Kennedy, un siglo más tarde, en 1939. Además, ambos magnicidas fueron a su vez abatidos antes de ir a juicio.

La bala más lenta de la historia

En 1893, Henry Ziegland abandonó a su novia y ella se suicidó. Para vengarse, su hermano lo siguió hasta su casa y le disparó en el jardín, y angustiado por haberlo matado se pegó un tiro. Pero el agredido sobrevivió, ya que la bala sólo le rozó la cara y se incrustó en un árbol. Sin embargo, acabó con su vida, veinte años después. En 1913, Ziegland decidió dinamitar las raíces de dicho árbol, que todavía tenía el proyectil incrustado, para arrancarlo del jardín. La explosión propulsó la bala, que impacto en su cabeza y le produjo la muerte instantánea.

El auto maldito

El actor James Dean murió en 1955 cuando su coche deportivo, un Porsche spider, se salió de la carretera y se estrelló. El auto lo llevaron hasta un garage, donde se desmoronó sobre un mecánico y le rompió una pierna. Vendieron el motor a un doctor que lo colocó en su coche y murió durante una carrera. En esa misma competición, otro coche que llevaba piezas del Porsche de Dean se accidentó y falleció su conductor

La madre de todas las coincidencias

La confusión se extendió por el pabellón de maternidad de un hospital en Australia, cuando se presentaron dos mujeres con el mismo nombre, a punto de dar a luz. Las dos, llamadas Carole Williams, parieron a dos niñas el mismo día, que era el cumpleaños de las dos mamás...


¿Solo casualidad?.............


FRASES DEL GENIAL HOMER SIMPSON




-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"

-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"

-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"

-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos"

-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo

-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)

-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...

-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?

-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!

-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!

-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?

-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?

-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..."

-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?

-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!

-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)

-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)

-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy Homer simpson!
-Tony: El mismo Homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!

-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!

-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
-Homer: si,.. soy altamente sugestionable

-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
-Homer: Homer Simpson, machaca punkies

-Homer(por el altavoz):¿Que desea?
-Marge:que vuelva mi marido.
-Homer:¿con patatas o sin patatas?

-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.

-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."

-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."

-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?

-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
-Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
-Homer: ...emmm... no lo seeee...

-Señor Burns: Diga
-Homer: Señor Burns, soy su madre.

-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...
-Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene. [pone cara de engañar]

-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman

-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!

-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
-Homer : eh bart la cena
-Pensamiento de Homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!

-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.

-Marge: !Homer!

-Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?

-Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.

-Homer: ¡D'oh!

-HOMER: Vendéis gorros como éste?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: Sí

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?

-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:mmmm, ya casi al final.

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...

(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?

-Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....
-Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa

-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe!

-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando.
-Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y Homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.

-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales

-Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo"
-Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."

-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?

-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir...
-Marge: Homer estabas borracho...

-Bart: Dios es el mas poderoso
-Homer: Si , es mi personaje de ficcion favorito.

-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui?
-Homer: Emmm él es Bart.
-Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...
-Homer: ...consiste en lanzar aros
-Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada!
-Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿!
-Homer: Un policia se la llevó !
-Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?!
-Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.

-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."

-HOMER: Y de beber, albondigas"

Lisa: Papá papá, ¡Hemos hecho algo terrible!
Homer: ¿Habéis estrellado el coche?
Bart: No.
Homer: ¿Habéis despertado a los muertos?
Lisa: Sí.
Homer: ¿Pero el coche está bien?
Bart y Lisa: Uh-huh.
Homer: Tonces no pasa ná.

Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición.
Homer: Ooo, eso es malo.
Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado.
Homer: ¡Eso es bueno!
Vendedor: El yogulado también está maldito.
Homer: ¡Eso es malo!
Vendedor: Pelo puede elegil el sabol.
Homer: ¡Eso es bueno!
Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales.
Homer: ...
Vendedor: Eso es malo.
Homer: ¿Me puedo ir ya?

HOMER: (Mientras brinda con una jarra ) "Por la cerveza,causa y solución de todos nuestros problemas"

Homer: lo intentaste y fracasaste humillantemente. moraleja: no lo intentes

Homer: "Librarse de tener que ir de jurado es facil. El truco esta en decir que tienes prejuicios contra todas las razas"

Homer (suspirando): Aaaaaaay...como me gustan los sábados, uno descansa...
Marge: ¡Homer! ¡¡¡Hoy es miércoles!!!
Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
...
(Días más tarde)
Homer (suspirando): Aaaaaaay...como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.

El torneo de minigolf entre Bart y Tod Flanders:
HOMER: Y recuerda lo que le dijeron a Cristobal Colon 'si pierdes, te echamos de la familia'
MARGE: Hooooooooomer
HOMER: Mujer una frase de animo no puede hacerle daño al chico.

Homer: cerebro tu no me gustas a mi y yo a ti tampoco pero como no apruebes este examen te destrozo a golpe de cerveza
Cerebro de Homer: trato echo